我爹妈看不上我老公或者我老婆，也没有理由，就跟有仇似的，咋办？

用情感专家涂磊的观点来说，婆媳、岳婿关系不好是正常的。

两个既没有血缘、又不曾共处，还争抢同一个人，他们关系能好得了吗？

可那就没办法了吗？有的。

做儿女的大可不用跟父母翻脸，父母也不用跟自己儿媳或者女婿翻脸，去讨好对方也是大可不必。

只要告诉、引导父母做下面这三件事，问题就不大了。

一、少接触

老祖宗说得一点都没错：“惹不起我还躲不起吗？”

如果放在心理学上，这不叫“躲”，这叫“空间手段”。家庭里就算有天大的矛盾，只要有距离限制都会省去很多麻烦。

尤其是对于那些看不上自己儿媳和女婿的父母，作为中间人你就少让他们接触。

现在年轻人之间有一种婚姻状态就是这样的，平时在一起生活，逢年过节就各回各家。

虽然他们未必是为了躲避爱人父母，只是想最大化陪伴老人，但也不得不承认，这让三个家庭的人都过得很舒适。

日本目前就有一个概念，叫“一碗汤的距离”。

就是说儿女虽然没有和父母在一起，平时也基本没什么来往，但如果父母需要帮助的时候，儿女到父母身边只有一碗汤从“热”到“温”的时间。

这种距离既保证了子女对父母的照顾，也让家庭矛盾隐藏了起来。子女能回应父母，他们的心就顺了，日子也就好过了，矛盾也可以缓解。

因此我也特别想告诉各位，家庭不是一个讲理的地方，家庭就是由各种算不清的恩怨交织出来的。

子女跟父母翻脸、父母同孩子翻脸都不能解决问题，还不如“躲”起来。

二、少依赖

也许有的小伙伴会有疑问：

“你刚才说的都是极端情况，怎么可能我会和父母只有什么‘一碗汤’的距离，而且有些情况下的见面时完全躲不开的，这又要怎么办？”

最简单的破局之法就是减少“互相依赖”。

大多数情况下，谁付出得越多，谁越有底气，就越会对他人的生活和选择“指手画脚”。

同理，如果父母依赖子女比较多，那子女就能左右父母，反之父母就可以对子女爱人提“意见”。

那问题来了，什么叫“依赖”？

一共就三个方面，生活、金钱和健康。

新家庭过日子，自然少不了父母的言传身教，可如果事事都依靠父母，就相当于给了他们一个指挥你生活的“缺口”。

只要父母“渗透”到小夫妻的生活，由于习惯、认知和生活态度的不和，矛盾就会很快浮现出来，最终就会导致父母越来越不喜欢自己儿女的爱人。

毕竟很少有父母会讨厌自己的儿女，心里的不舒服就要转嫁给对其影响最大的人。

放在父母身上，如果他们不喜欢自己的儿媳、女婿，也要从生活、金钱和健康三个维度减少依赖。

曾在一篇街头采访中看过，有人说，婆媳关系不好，大概率原因在于婆婆。

为什么？因为婆婆还以为自己是家庭的主人，是儿子的监护人。

但当儿子成了新家，他家庭的主人就会发生变化，能管他的人也从妈妈变成了妻子。

这一点，放在女儿身上也是一样的。

作为父母要认清儿女生活、家庭和身份的变化，不再给自己介入儿女生活的机会。

一个很简单的道理，作为父母你一边看不上儿女的爱人，一边还对他们很依赖；

这本身就会成为生活里的炸弹，随时都有可能被一个小小的导火索引爆。

三、多包容

我曾在网上的一篇文章中接触过这样一个概念——新婚家庭，最害怕的就是爱人父母人品不行。

这可能是家庭矛盾中难以根除的矛盾顽疾。

最近看了电影《水饺皇后》对这一概念更有体会。

刚开始就是女主和婆婆的见面，对方堂而皇之地说：“我儿子在泰国已经又结婚了，你可以做小。”

评论里有很多人都在指责婆婆人品有问题，电影女主也是完全不给婆婆面子，哪怕放弃自己最爱的男人，也不愿意受这种委屈。

最后电影的结局如何？一个山东农村女孩，将中国水饺销往全球。

而这个故事，就是“湾仔码头”品牌创始人，臧健和的亲身经历。

如果反过来，水饺皇后忍气吞声，明知道婆婆甚至丈夫的人品有问题还要接触这个家庭，那她的一生又会怎样？

按照电影里台词来说：“我到了泰国得当下人。”

话又说回来，如果这一大家子人的人品都过关，那家庭的维系就不得不用包容了。

清代学者山阴金先生就给我们留下过这样一句话：

“未有和气萃焉，而家不吉昌者。未有戾气结焉，而家不衰败者。”

此话就是在点明，氛围是维系家庭的重中之重。尤其是情绪更能左右家庭的氛围。

而想让家庭氛围舒适，是肯定离不开互相包容的。

就像钱钟书夫人杨绛一直追求的观点——把坏脾气留给亲人，把好脸色给外人，这是不对的。

现在年轻人对家庭矛盾都很佛系，整天勾心斗角做什么？有什么事情是完全过不去的？

我就想和和睦睦地过日子，这怎么会成为实现不了的愿望呢？归根结底就是家庭成员之间没有尝试去互相包容。

如果屏幕对面的你也是这种想法，那解决家庭矛盾就需要你这位中间人频繁活动，调停矛盾，这是你应尽的责任。