最近，硅谷杀妻案迎来新进展，不少网友密切关注并围观开庭现场，网络上再度围绕这场轰动全球的精英谋杀案掀起激烈讨论。这起名校精英的婚姻悲剧，实则是情感纠葛与家庭教育缺失共同酿成的苦果。从藤校相亲群到湾区婚恋“潜规则”，文凭和工作沦为工具，情感认知被严重轻视。未来青年人的婚恋观究竟该何去何从？一起来看看吧！

7月7日，轰动全美的硅谷杀妻案再一次开庭，此次开庭可以在线上旁听，不少网友围观开庭现场。

陈立人大概在早上10点20左右被法警带入法庭，身着红色囚服，戴着黑框眼镜，整个过程中陈没有什么表情，大部分时间只是静静坐着。

他的辩护律师表示，当事人不承认自己有罪（not guilty），不会接受指控。同时，律师还告诉法官，陈放弃了“60天内必须开审”的权利（waive time）。

加州法律规定，如果一个人被指控犯罪，法院一般要在60天内开庭审理，除非被告表示要延后。

一句话总结：陈出庭并不认罪，同时也不着急审理。下一次开庭日期是2025年10月8日，届时法庭来决定哪天正式开审。

从一年半前这起骇人听闻的悲剧发生至今，由于涉事夫妻均为名校毕业，双方又在硅谷科技公司就职，案件本身又伴随残忍手法和情感纠葛，该案一直在往在网络上激起舆论波澜。

该案还映照出华人父母在孩子情感教育上的普遍盲点——再耀眼的学历和履历，也无法填补情感认知的缺失。

从藤校相亲群到湾区大厂流行的婚恋“潜规则”，文凭和工作被过度当工具使用。而支撑幸福的核心——健全的情感认知、真心的尊重，以及处理亲密关系冲突时所需的成熟心智，却在家庭教育中被轻视了。

我们先来简单回顾一下陈杀妻案从发生到现在的进展：

2024年1月16日凌晨，加州圣克拉拉警方在一栋住宅中发现27岁的谷歌工程师、清华毕业生陈立人跪在血泊中，神情呆滞，双手红肿。

他的妻子、同为清华校友的于轩一已无生命迹象。陈当场承认，用拳头将妻子活活打死。

这起案件迅速引爆华人圈，舆论震惊。

事发后，陈的父亲从中国赶赴美国，请下三位律师为儿子辩护，坚持走无罪抗辩路线。

从2024年2月开始，案件进入证据审查与法律程序阶段。期间多次开庭，律师以“准备不充分”或“被告精神状态”反复申请延期。

直到2025年1月10日，陈首次出庭，正式否认指控。

当天，检方公布了一段家中监控录像，画面显示案发当晚陈在屋内情绪异常，行为怪异。法院据此将下一次听证定在6月23日。

6月23日至25日，这起案件在圣克拉拉高等法院进行了为期三天的预审听证，决定是否正式开庭审判。

第一天，检方播放了案发后猫咪监控画面，陈多次出入厨房，先后拿出电锯和长刀，还曾将刀架在自己脖子上。

第二天，包括案发当晚一同吃饭的朋友，以及陈的前女友蒋某等证人陆续出庭。

第三天，于轩一的父母通过远程连线出庭作证，情绪崩溃，请求为女儿讨回公道。

在证人交叉陈述下，陈与蒋某之间的情感纠葛浮出水面。

两人从5岁相识，高中起交往多年，虽已分手，但始终保持联系，即便陈和于结婚后。

2023年秋天，蒋某因个人情感困扰再次联系陈，分享了一份记录两人过往的文档。（案发当晚，于看到了这份文档并在上面留言，该文档成为本案关键证据之一）

2023年11月，蒋某来看演唱会，要求陈送机。陈前往机场，并在道别时亲吻她脸颊。此后蒋某拉黑陈，彻底断联。

不久后，于察觉此事，加上事件发生在两人结婚纪念日前后，她深感背叛，并怀疑陈与蒋某关系越界，在陈手机里安装了追踪器，夫妻争执不断。

与此同时，陈也对妻子心怀不满，曾表示她“挣得不如朋友妻子多”。蒋某后来告诉警方，陈有意离婚并提出复合，但她拒绝了。

2024年1月15日晚，两人与友人共进晚餐时，陈表现出明显焦虑，称工作不顺、可能会被裁员；于提出分手。

凌晨一点左右，惨案发生。警方接到报警赶到现场后将陈逮捕。案件由此进入司法程序。

多位证人交叉验证证实，陈与前女友长期保持联系，虽不存在明确婚外情证据，但互动已越界。被害人于察觉后感受到背叛，夫妻之间因此频繁争吵、婚姻关系逐渐走向破裂，最终导致悲剧发生。

自从这位“前女友”被挖出后，网上对其口诛笔伐者不在少数。

也有人认为，陈和蒋之间的感情根本不能称作“爱情”，只是两个病态人格的权力之争。

还有网友认为,陈和于的婚姻并不门当户对，也是造成悲剧的原因之一。

陈家条件优渥、父亲身居体制内要职；而妻子于家家境普通，虽然于是高考省状元，和陈一样进入清华、留美名校、进入科技大公司，但陈的官本位“下娶”思想作祟，根本无法平视自己的妻子。

陈甚至在婚姻中三番五次表示，妻子工作和收入不如前女友好。走到这一步，陈的父母和家庭教育无疑要承担很大责任。

陈与于的婚姻，让我想起了那些在华人家长群里流行藤校相亲群。

从最早的大厂群、985群，到北上广深有房群，直至如今的“哈耶普斯麻T5相亲群”，无不透露出东亚文化在择偶观上的高度功利与标签化倾向。

学历、收入、户口、房产，甚至父母职业，都成了爱情的入场券。

在这场由“门当户对”主导的算计中，感情成了次要，甚至多余变量。父母教会了孩子如何考进名校、如何赢在起跑线，却没有教会他们如何经营一段关系、如何真诚去爱。

当爱与被爱都被简化为履历和资产的比拼时，婚姻便不再是两颗心的契合，只变成了一场交易、父母口中的——保险。

T5（哈佛、耶鲁、普林斯顿、斯坦福、麻省理工5所高校）相亲群的雏形是MIT相亲群，后来发展成T5，之后队伍又壮大到T20名校相亲群。

加入相亲群有很高的要求：本科必须是藤校、加上最著名的几所理工校高校、以及医学院。

如果是次一等理工高校的计算机专业（要求排名TOP23的高校），也能入群，但需要两个推荐人。剩下的学校禁止入内，有推荐人也不行。

曾经“受邀”加入过这个群的家长反映，在T5这类相亲群里，会有专门的义工去收集父母打包好的孩子的照片、履历、数据等信息，进行匹配；也有父母直接在群里公开代娃相亲、择偶的。

T5相亲群与曾经红极一时的985相亲局如出一辙。

这个平台最早只允许北大、清华、复旦、上海交大4个中国顶尖大学的学生参加。后来，由于这4所大学的相亲学生“已被穷尽”，才将范围扩大到其他985名校。

在群里，鄙视链也渐渐产生了：清华北大的征婚者“瞧不起”其他985高校毕业生、其他985高校的征婚者“瞧不起”211毕业的人；哪怕同为清华硕士，也要再Battle下本科学历，这还不包括海外学历……

作为父母，我多少能理解一二家长们组建“高端”相亲群的良苦用心：

斥巨资、历尽千辛万苦把孩子推进藤校，必须在孩子的另一件人生大事上也把好关，谨防自家的娃不慎搞来一场1+1<2的婚姻。

无论是父母以过来人的身份苦口婆心地规劝，还是社交平台上铺天盖地讲述的那些关于“下嫁”或“下娶”后不幸婚姻的故事，其共同指向都是一个潜台词：不对等的婚姻，终将以痛苦收场。

这些声音看似是在“提醒”，实则是在给孩子们加固一种根深蒂固的信念——爱情无法抵御现实，而婚姻，归根到底，是一场关于匹配的精算。

即便没有父母直接插手，那套根深蒂固的观念也早已在潜移默化中植入下一代心中。

从孩子们走出象牙塔、踏入社会的那一刻起，关于感情与婚姻的盘算便从他们身处的圈子里已悄然启动。

陈和于这对夫妻，除了“清华”这一标签外，另一个引人关注的头衔便是“湾区双码”（伴侣、夫妻二人均在科技大厂工作，意味着家庭收入丰厚）。

在这个圈子里，湾区码工们也有自己的婚恋“潜规则”。

首先，大家也喜欢“组群”找内部的。

脱单小分队、相亲群、单身群、交友群，虽然叫法不同，但初衷一致——希望找到另一半。在“同温层”里，衡量和计算会自动启动。多从外貌、工作/家境、情绪价值三方面进行衡量。

（@小红书硅谷段誉）

如果组群不能解决，那就“搬运”——美国湾区（主要指旧金山湾区、硅谷）工作的华人单身男女，尤其是男性，因当地择偶困难而回国结婚，把配偶“搬运”到美国。

其实，只要是情投意合，从国内结婚一起来美国生活没什么，但“搬运”在湾区也成了一项交易：用男方（多数搬运的是男方）在美国的资源来置换女方的青春和貌美，同时还要想尽一切办法做好背调、签婚前协议、规划女方的婚后生活等。目的是，防止女方在得到资源后跑路。

虽然，在社交平台上“征婚”的码工们都展示出“自身条件不错但不太在乎另一半背景”的豁达态度。

比如自己年薪40万美金、但不看对方年薪，只要有自己热爱的事业或兴趣就好。

甚至对方有没有工作都无所谓，只要三观正、情绪稳定、有孝心、愿意结婚的异性即可。

可事实是，在湾区这个高学历、高薪的“人杰地灵”之地，爱情反而是稀缺品，感情和婚恋不可避免会被“算计”。

一方面，这里的圈子文化使然。

湾区科技精英的聚集地，生活节奏人均开了加速器。白天在公司内卷，晚上去健身、写代码、搞副业，周末还要发展一下自己的副业或者小爱好，人人都在“优化人生”、效率至上。

谈恋爱成了性价比最低的“投资项目”——没时间、没精力，还容易心累，ROI太低，并不是人人都想来凑热闹。

另一方面，湾区的生活压力也让感情无处安放。

高房价、高房租，通勤时间长，职场文化逼人，人人都活在高压锅里，尤其是这两年科技大厂裁员潮不断，压力陡增，“门当户对”必然成为择偶的门槛。

而偏偏圈子又小、熟人社交多、新人难接触，且科技行业又自带单身属性——性别比例失衡，工程师们加班成常态，社交时间被压缩到极致，想要门当户对的脱单难上加难。

快节奏的生活没空谈情说爱，高成本和通勤让约会更难，职场高压和单身文化抬高了门槛，精英心态和性别失衡，尤其是这些人在美奋斗多年，身上带着“精英光环”，深知一份工作、一张绿卡、一套房产的分量。

结果，当这些有形的资产撞上感情时，往往会变成对另一半的精打细算——担心感情会让身家缩水、贬值，甚至破产，于是择偶变得越来越复杂。

难怪常言“湾区难有真爱！”

从分类细致的各种相亲群中，我们不难看出，很多华人父母在孩子婚恋问题上的焦虑和控制远远超出了“关心”的范畴。

一方面，他们常常把婚姻当成“第二场高考”：学历、收入、家庭背景样样要匹配，“强强联合”是最好的。

另一方面，又不放心让孩子自己来谈恋爱，总想着帮忙物色、替他们筛选“优质资源”。在孩子本该自主、成熟的人生里父母还在进行“项目管理”。

这背后，是一种深植多年的观念：婚姻是社会地位的延续，是保住“体面”的保障。

但也正是这种观念，让很多年轻人从小在“你只要读好书，其他我来搞定”的教育里长大，情绪表达、人际互动、亲密关系的能力却从未被好好培养。

在这种观念里，久而久之，孩子长大后必然会将谈恋爱看成是“兼顾理性与情感”的任务清单：要不拖累自己、要经济匹配、要合适、要稳定、还不能发展得太快太慢。

感情成了带着KPI的面试流程，每一步都算着成本、算着回报。

这些相亲群、精算条件匹配的背后，是父母对情感教育的忽略、对婚姻的功利化理解，以及对孩子人生的过度操控。

它暴露出的，并不是年轻人不愿意爱，而是“不会爱”的结果。

而陈和于的婚姻惨剧恰恰向我们证实了，在“学霸”“高知”“精英”“高薪”这些匹配的标签下，婚姻的悲惨不是来自不对等、而是家庭情感教育的缺席所造成的人格缺陷、遇人不淑。